O BALÃO

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Ta quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Roberto, cê tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Roberto, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu criatura?
- Não falei?! Agora ta acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- PQP.....! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
Um beijo no seu sorriso,
Aquele que nunca viu a tristeza nunca reconhecerá a alegria.

VERDADE OU MENTIRA

1.   1.'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

2.       6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e A mulher fala demais porque tem 4 lábios.
11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar,Li que beber fazia mal, então parei de beber,
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer, Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é     gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava, ele simplesmente afirmou o que os bêbados já sabiam.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora ferrou...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo a busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

3.       (Aquele que nunca viu a tristeza, nunca reconhecerá a alegria.)

TESTE MENTAL

Teste de inteligência
Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a A tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?


[Dedicado a todos que escolheram o balde.]
heheheheheheh

A SAIDA

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, cacete?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - AH, VAI A MERDA!

BALANÇO SEXUAL DO ANO

CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA:

Durante o ano passado

eu tentei fazer amor com você por 365 vezes.

Fui bem-sucedido em apenas 36 ocasiões,

o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias.

Assim depois de pensar muito sobre isto

resolvi fazer a lista das razões

pelas quais não consegui um melhor desempenho anual

Por favor peço sua atenção ao que se segue:

- "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes

- "É muito tarde..." - 17 vezes

- "Estou muito cansada..." - 49 vezes

- "É muito cedo..." - 20 vezes

- "Está muito quente..." - 15 vezes

- Fingiu estar dormindo - 15 vezes

- "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes

- Dor de cabeça - 22 vezes

- "Estou queimada de sol..." - 07 vezes

- "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes

- "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes

"Os meninos estão acordados..." - 11 vezes

- "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes

- "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes

- "Hoje tá doendo..." - 05 vezes

- "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes

- "Tenho que acordar cedo." - 27 vezes

Mesmo assim nas 36 vezes que obtive êxito

a atividade não foi satisfatória porque:

- 6 vezes você apenas ficou deitada imóvel...

- 8 vezes você me lembrou

de consertar o buraco no teto...

- 11 vezes eu tive que lhe acordar

para dizer que já tinha acabado...

- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...

- E uma vez eu fiquei preocupado

pois você se mexeu e

eu pensei que tivesse te machucado...

(a.) Do marido que te adora.

Resposta da esposa
CARTA AO MEU AMADO MARIDO:

Li com muita atenção a sua lista mas acho que você está confuso sobre as verdadeiras razões pelas quais não obteve mais sucesso.

As causas foram:

- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato - 05 vezes

- Não chegou em casa - 06 vezes

- Chegou muito cedo - 16 vezes

- Não conseguiu gozar - 22 vezes

- Teve ejaculação precoce - 33 vezes

- Brochou - 18 vezes

- Teve cãibras - 10 vezes

- Trabalhou até tarde - 38 vezes

- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes

- Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes

- Prendeu o zíper - 03 vezes

- Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes

- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes

- Machucou o dedo - 03 vezes

- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes

- Gozou no pijama vendo filme pornô - 11 vezes

- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes

Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto ou ainda lhe apressando na realidade eu queria lhe dizer:

"PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS,

APRESSE-SE METE LOGO! "

Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por uma simples razão:

VOCÊ TINHA PEIDADO E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR...

(a.) Sua adorada esposa

O REI E SUAS QUATRO ESPOSAS

Era uma vez... um rei que tinha 4 esposas.
Ele amava a 4ª esposa demais, e vivia dando-lhe lindos presentes, jóias e roupas caras. Ele dava-lhe de tudo e sempre do melhor.
               Ele também amava muito sua 3ª esposa e gostava de exibi-la aos reinados vizinhos.
               Contudo, ele tinha medo que um dia, ela o deixasse por outro rei.
               Ele também amava sua 2ª esposa.
               Ela era sua confidente e estava sempre pronta para ele, com amabilidade e paciência. Sempre que o rei tinha que enfrentar um problema, ele confiava nela para atravessar esses tempos de dificuldade.
              A 1ª esposa era uma parceira muito leal e fazia tudo que estava ao seu alcance para manter o rei muito rico e poderoso, ele e o reino.
            Mas, ele não amava a 1ª esposa, e apesar dela o amar profundamente, ele mal tomava conhecimento dela.
            Um dia, o rei caiu doente e percebeu que seu fim estava próximo.
            Ele pensou em toda a luxúria da sua vida e ponderou: É, agora eu tenho
4 esposas comigo, mas quando eu morrer, com quantas poderei contar?
           Então, ele perguntou à 4ª esposa:
           Eu te amei tanto, querida, te cobri das mais finas roupas e jóias.
           Mostrei o quanto eu te amava cuidando bem de você. Agora que eu estou morrendo, você é capaz de morrer comigo, para não me deixar sozinho?
          De jeito nenhum! respondeu a 4ª esposa, e saiu do quarto sem sequer olhar para trás.
          A resposta que ela deu cortou o coração do rei como se fosse uma faca afiada.
         Tristemente, o rei então perguntou para a 3ª esposa:
         Eu também te amei tanto a vida inteira. Agora que eu estou morrendo,
você é capaz de morrer comigo, para não me deixar sozinho?
         Não!!!, respondeu a 3ª esposa.
         A vida é boa demais!!! Quando você morrer, eu vou é casar de novo.
           O coração do rei sangrou e gelou de tanta dor.
           Ele perguntou então à 2ª esposa:
           Eu sempre recorri a você quando precisei de ajuda, e você sempre esteve ao meu lado. Quando eu morrer, você será capaz de morrer comigo, para me fazer companhia?
           Sinto muito, mas desta vez eu não posso fazer o que você me pede! respondeu a 2ª esposa.
          O máximo que eu posso fazer é enterrar você! Essa resposta veio como um trovão na cabeça do rei, e mais uma vez ele ficou arrasado.

         Daí, então, uma voz se fez ouvir:
          Eu partirei com você e o seguirei por onde você for... O rei levantou os olhos e lá estava a sua 1ª esposa, tão magrinha, tão mal nutrida, tão sofrida...
         Com o coração partido, o rei falou: Eu deveria ter cuidado muito melhor de você enquanto eu ainda podia...
         Na verdade, nós todos temos 4 esposas nas nossas vidas...
        Nossa 4ª esposa é o nosso corpo.
        Apesar de todos os esforços que fazemos para mantê-lo saudável e bonito, ele nos deixará quando morrermos...
        Nossa  3ª esposa são as nossas posses, as nossas propriedades, as nossas riquezas. Quando morremos, tudo isso vai para os outros.
        Nossa 2ª esposa são nossa família e nossos amigos. Apesar de nos amarem muito e estarem sempre nos apoiando, o máximo que eles podem fazer é nos enterrar...
        E nossa 1ª esposa é a nossa ALMA, muitas vezes deixada de lado por perseguirmos, durante a vida toda, a                       Riqueza, o Poder e os Prazeres do nosso Ego...
         Apesar de tudo, nossa Alma é a única coisa que sempre irá conosco, não
importa aonde formos...
-Então...
-Cultive...
-Fortaleça...
-Bendiga...
-Enobreça...
-sua Alma agora!!!
É o maior presente que você pode dar ao mundo... e a si mesmo.
Deixe-a brilhar!!!

(Devemos sempre agradecer muito mais do que pedir. O que temos foi dado por alguém superior.
E se achamos insuficiente, devemos ter consciência de que recebemos mais do que merecemos.)

POLITICO BRASILEIRO ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais.

para alcançar nossos ideais

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo de nossa ação.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha Política

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos económicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA


(Apenas pelas palavras o ser humano alcança a compreensão mútua. Por isso, aquele que quebra sua palavra trai toda a sociedade. Logo, cumpra sempre; veja bem; CUMPRA SEMPRE SUAS PROMESSAS.)

O REPOUSO DO GUERREIRO

Esta é ótima para aqueles que dizem que dona de casa não faz nada, que é moleza ficar em casa enquanto eles trabalham fora...

         Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa.
         Querendo que ela saiba quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido: " Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante oito horas, sem contar com o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a minha mulher fica em casa ! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro. Podia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu calvário ? "
         O Bom Deus, na sua infinita bondade, aceitou o pedido.
         No outro dia de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher.
         Então "Ela"...Preparou o café da manhã para a família, acordou as crianças, preparou as roupas para a escola, deu-lhes de comer, preparou-lhes o comer para levarem para a escola, conduziu-os à escola, passou pela lavanderia no regresso a casa, passou pelo banco, parou no supermercado para algumas compras, voltou para casa para desembalar e arrumar as compras, recebeu o correio e pagou algumas faturas, limpou o canto do gato e lavou o cão, comeu sozinha em 10 minutos, despachou-se a arrumar os quartos, lavou a roupa, passou o aspirador, limpou o pó, e lavou o chão, correu à escola buscar os filhos, e aturou os gritos deles dentro do carro, deu-lhes qualquer coisa para beber e comer, mandou-os fazer os deveres escolares, passou a roupa a ferro enquanto via um pouco de televisão, começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada, preparou a carne e uma torta de maçãs para a sobremesa, serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha, encheu a lava-louças, apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada para lavar, deu banho nos filhos e meteu-os na cama e, às 22:00 horas, "Ela" estava muito cansada, e, mesmo se os trabalhos desse dia ainda não estavam terminados, "Ela" foi portanto para a cama, onde a esperavam para fazer amor... o que "Ela" fez sem se queixar.
          No outro dia de manhã, "Ela", levantou-se, meteu-se de joelhos próxima da cama, e orou:  

"Meu Deus, eu não sei como pensei mal... Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava em casa... Por favor, fazei com que nós possamos cada um retornar aos nossos corpos originais ".
         O Bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:

" Meu filho, eu creio que tu aprendeste a lição, e ficarei muito feliz em restabelecer as coisas tal e qual como estavam antes, mas é preciso esperar 9 meses... Tu ficaste grávido ontem à noite "....

(Os homens erram, os grandes homens confessam que errar.)

A VIRGEM

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
    -Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! E começa a chorar,
visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
    -Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir como uma p.. barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
    -Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...de você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
    -E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p.. e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
    -E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois... com direito a todos os tipos de gemidos e grunidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
    -Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
    -A professora me tirou do presépio!
    -A Virgem agora é a Vanessa, eu vou ser a vaquinha...

VOCÊ SABE QUE ESTA FICANDO LOUCO QUANDO...

1.       Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai enviar para todos os seu amigos essa mensagem... é a vida...fazer o quê...